lengchong 的个人博客

我每年都会不厌其烦的说一些废话,哪怕是曾经零零碎碎提及的内容,总觉得怕会在不久的将来遗忘的一干二净.不记得一些好只记得那些让我很不安的ABCD以及窘困.
似乎上班并没有想象的美好,没有设想的爱情没有归属没有目标,甚至做不到安静的坐下来看一本书,一眼可以看到头的未来加上无比程序化的操作让梦想这玩意变得飘忽无比,
开始很俗很现实的考虑待遇福利房子诸如此类的事情,开始被谁谁说不如我给你介绍XX吧,开始在致电甲乙丙丁的各地同学们时候问候今年你们发了多少.我承认我变得完全丝毫一点也没有文艺小青年的气息了,我处在变身狼人的关键阶段.我不知道迎接我的是万恶的一潭死水的生活OR我会找到新的自我,在未来逐渐定性的日子里有了关于某个人某种生活方式的确认.
几乎生活可以用几个集合形式来表示出所有的样子,其间会有某些情绪情感的主线贯穿在里面,猜得到的必然是谁喜欢谁而谁不喜欢谁这样恶俗的小说里常有的情景再现.虽然我想逃避掉这钟状态，但是无奈毕竟是世俗的人，只能感叹六根未尽的生活在生活里。会在听说A结婚了B表白成功了C跟D在一起了这样的偶或坊间私话里变得有点羡慕嫉妒恨。也习惯别人问为嘛依旧是一个人，你也不是次到找不到对象的时候，小声的说，我心里也有喜欢的人，可惜她不喜欢我，这叫做人至贱则无敌。
整个的四月到六月，在本该草长莺飞一片和煦日光里悄然晒过的日子里,由于某种原因开始长期的滞留在充斥着A4跟喷墨打印机味道的房间里,混淆着特殊保护气体味道,耗费着大好青春。跟某人有一搭没一搭的聊着天，幸福的无忧无虑，睡过每一个被鸽子催醒的夜晚。意淫着培训时候的开怀畅快。
七月到九月，苏州的三月行，用某种的说法便是姑苏行，校内里便有一个相册叫做苏培记，都是散散的照片，没有刻意的定焦什么，全都是被m姐姐偷玉枕纱厨拍下来的东西当然也有为我偷玉枕纱厨拍的一些镜头。现在想起来那段时间也是无比快乐，有自己想做的还原给生活的那份感动。
有想起来便激动人心的告白跟内心思索;强行拉拽的写给一百五十六个人的关于那段日子的小小的情话;有违背领佳节又重阳导意愿播放的VCR;有突如其来的变故让人感叹岁月无常,有那些占据大半时间的准备文艺汇演忙上忙下的单纯的喜乐;有一群人生活的重点就是下课打球的小欢喜,有每个夜晚一群人围在某个地方排练某个节目而日益壮大的小默契跟熟稔;有在底楼聊着无数小想法变得异常欣喜的时日,会一次次的想象在那个气温横升的夏日,如果一切都如想象的那般美好,我们能看到的是一场从七月延续到九月的再见;开时候九号楼下未曾散场的告别,那些来不及说的话终于在酒精的催使下渐渐有了挥发的途径,淡淡的意犹未尽的走向了末途。即便亲近过再多的人
，有过再多看似暧昧的拥抱，也抵不过来自四面八方使命的召唤，我们再也不会有那么大段时间，那么日以继夜在一起。只是偶尔想念，在看到一些关于那段日子的影像资料时候，而人并没有在身边的时候。
大概算是毕业后最快乐的一段时光，单纯的集体生活总是愉悦且快乐着。
十月便投身真实的工作当中，并没有太多的欣喜。日复一日年复一年重复的基础工作会让人变得无比疲惫,缺乏一种动力持续的.发觉处理起人际关系并没有想象的容易,在不断的小失误背后不停的做着小小的改变,不知道是对还是错。日常的生活说不上快乐也说不上难过，逐渐熟悉这个陌生的城市,最多的时候就是同级的一起聚会加上偶或到来的外地友人让生活不是显得那么单调。
关于感情方面也混乱无比，没有确定以及笃定被人认为是随意，但是其实也仅仅是想想做不得真。
没有主动出击或者被动接受，等待着，在第二次被人说你今年会找到爱人时候，突然想到去年这个时候某人也对我那么说过，那时候她说今年你不会一个人，你是一个那么善良的人。那时候她不知我喜欢她，也是唯一的她。想起来蛮可悲的，交换过那么多的记忆最后还是陌生的隔着遮光板的两个人，丝毫不漏光。
诸多的朋友圈子也因为成长有了各自的分拨离析，总是相信的因为没有只言片语以及道路选择上的差异而不得善终。并没有后悔啥，有过曾经美好的日子就够了。
庆幸遇到K让我知道原来我可以爱的如此疯狂,庆幸遇到那段日子让我知道我还可以掌控我想掌控的煽情局面,谢谢遇上C,我发现好久没有跟谁相处如此的自然舒适,谢谢TA、Q依旧在我身边，谢谢被人们记得即便那是不花一分钱的校内QQ的祝福，以及发一毛短信前来慰问的同志们。
关于23岁的期待，无非是有个善始的感情，可以找到归属，而那句23岁之前所有的时光里我只喜欢你也宣告结束，我做到了至少没有跟谁在一起。希望能够有机会去苏州看大家，回关校重温曾经的生活，希望大家都会有个看似明媚的未来，越挫越勇的面对周遭的生活。
还好收到了自己给自己最美好的礼物，松一口气，日子依然继续。
我想做最好的自己。

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其实有些事一直想说的,可是总是会给自己无数的这般那样的借口。于是以为会渐渐的潜移默化的改变点什么，自己或者旁人。

只是轻率的估计了时光给自己渐生的犹豫，在一次次绵长到短暂的抽搐加心疼之后，遗憾或者早就被无数的不值得反反复复的声音所掩埋。

我以为再也不会做的一些事情还是在情到深处自然而然的有了那些小细端，即便之前有M在那里看似无法超越的存在着。

也许没有了那些每次相遇都会行之纸端的小小感触，没有了等待时候微微加速的心跳,没有了矫情的荷暧说情书,没有了淡定的上传的那是决定与我天长地久的相册,但是我发誓在我决定做那么一件事情的时候我心里已经没有了之前所有的影子。我对自己说，即便没有可能哪怕仅仅是一场祝福也是我心甘情愿的感谢。

若是没有她，回忆的汪泽不知道会席卷多久的未来。所以也不见得是亏欠或者是莫大的损失。

至少发现了其实那些少年时候才有的举动还是能够在长久的相处之后逐渐的恢复起来，比如记得的一些话，一些事情，会不刻意的去想起一些事情来。

我狼狈的哭过，不止一次的。基地的205的被褥加纸巾加上张徨失措的两人。加上某深夜在楼梯口陪伴我的阿姐，都可以作证曾经的认真。我想我做过的事情也许未曾打动过TA，但故事外还有人站着，感动过，

我也曾从四月纠结到一月，曾经说过23岁之前我只喜欢你这样的话。甚至张狂的以为只要给我时间，故事也许会有美好的结果。倘若没有那番击打，旁人再多的话也仅仅是掠过耳际的谣言不当回事儿，唯一的区别是内心深处微微的情绪波动。能撼动的唯有自己或者TA，还是发现累了，在一个人独孤的捍卫着理想面纱背后的幻想，就像每个人都做过的梦一样，醒过来发觉其实什么都未曾发生未曾改变。无论是所谓的转角遇到爱还是只是时机未待，总之就是无缘无份吧。也说不得记恨什么，在这场不算旷日的等待里，丢掉过心丢掉过颜面，发觉依旧有耐心依旧有善良，那么下一次便依然会用心。

如果有人曾目睹过这场等待，其间的煎熬也许就会明白一些。被规劝的那些话不是没认真听，只是知易行难做不得事，违背不了内心，都是撞到南墙不回头的执拗性格，只有内心那个世界坍圮所有的STAGE才会像意料之中的那样，循序渐进的走向终点，有尽头的。

希望有一天，在某个明媚的下午可以认真的写一个故事，关于爱情的，包含了曾经以及未来所有的期许。

生活单调到所有的坐标都只需要GPS上的两三个点就可以确定的状态.几乎没有特别多的娱乐项目包括运动也因为最近受困的住房问题而搁置下来.

有时候会想,慢一步的代价真的还是蛮巨大的,无论是感情还是事业还是精神跟物质,可惜发生了就只有忍耐.毕竟我们都没有时光机,可以做着篡改已知事实的事情.当然也曾做过意淫,如果时间再给我哪怕一次机会的话.

出了一趟差,去了大连跟沈阳,城市并是不是很喜欢的状态,行走在人为艺术混杂的城市自然的特点并不会特别显效的出现在眼前.最重要的便是看到了谁以及回忆起了谁.

看见了2个审计的哥们,王洋跟姜长东.还是蛮感慨的样子,在分别了一年多以后以这样的形式相见真是难为可贵的样子.因为工作需要总算有机会一起吃顿饭,席间姜长东明显开始熟悉这个行业里的那一套,也做着开导的样子说你也需要逐渐的适应这种场面上的变化.

确实,那便是我们选择这个职业所需要适应的东西,就连电影也仅仅是十全九美何求全美呢.

可是行程总是太过短暂,来不及长期驻扎深入交流就必须奔赴下一个地点.

感情搁置在非诚勿扰的地方太久也许会看起来依旧新鲜如初,但是那种悸动那种心甘情愿的付出还会不会有下一次?

我想我们心中都会有各自的答案跟坚持.

还是蛮欣喜的样子,能遇到一起度过大学时光的同学加同事.也不知道下一次全员聚会将会是多久以后的事情.也许以后每次的相遇都会跟各自旅行的路线有关吧.

去了沈阳,发觉这个城市太过寒冷,即便我看起来像东北的,但是零下十来度的温度确实受不了,完全不是身体能够接受的状态,无比庆幸这座城市温度永远在零度以上,不会担心被冻伤.

大家也结束了新一年的国考,也许结果很重要,但是如果这个过程已经尽心尽力去做过了,那么其他的也不是特别重要的事情吧.毕竟都曾努力过,那么多次.

我还是放不下一些情绪,即便前往再遥远的地方,不记得这是最近第几次梦见她.可是梦中的惊喜总是反衬现实的残酷.

   我在想是否需要在圣诞邮寄出一些东西,看是否能缓和那些随着气温日益低迷的情绪.

   本能的拒绝着新出现的人,嘴里叫着求包养求交往,但是知道自己做不出来.会在最后关头犹豫然后放弃掉.这种心里存着一个难以超越的人的状态很难受,让人无法向前,孤单的停滞在那里看不见尽头.

   需要多长时间才会死心或者重新看到信心呢?我不知道

我总是只有通过若干的更新的QQ飞信校内签名才知道你们在做什么,也可以看到自己做过什么.

我想这是我们这一群人在进入那个可以用CC简写的系统的时候就知道必然会经历的一个过程,无论曾经是什么,至少这个时候会是无比和谐的统一状态.

你们总是看到我校内飞快的出现某些亲爱的名字,跟你们无关的是你们不断的不断的八卦的对象,其实你们大概不会知道,我曾经在培训班看到关校老师的诗朗诵背后闪过的关于关校的照片,那些明显来源于06到10岁月的官方录,激动地不行,我想起了好多的你们,我们那帮子关校生站在MINI版本的大礼堂里有无比的冲动站起来,只是为那些曾经做过的事情为即将开始老师生涯的他们敬礼,希望他们能够善待后来的你们.

张贞:我们曾私下猜想过谁会是我们10年最容易挂的人,综合了很多很多的因素毫无疑问你是看起来概率极其大的一个.我也曾经问过你,如果给你个机会你愿不愿意去面试,虽然结果依旧是失败但是至少有过了一次尝试不是么.在面对现在的所有时候,会淡然很多.

我们也曾私下交流过谁会是11年最大的概率,显然所有的倒向都不是你的,你的位置就跟10年我跟老李的位置一样,是微妙的看起来岌岌可危又拥有某种莫名的优势的.

你的心态也无比的好吧,手握报关海关两大关选择的人,走过一次的人再经历第二次时候心态会好很多,至少我们是这样的,总会淡然很多.不把那作为自己唯一的选择

谢谢你替我在厦薄雾浓云愁永昼门照的那一把,会记得的,并没有忘记了.

总之该干嘛干嘛去,做最好的自己就OK,失败是成功的妈妈,你都看到他老母了离他还远么,在这个世道里.

你看,你后面有那么一帮子人在为你祝福,一直的,不曾放弃的.

丹丹:你是那么多年来我认识的最男人的师妹,早就习惯原来时候,你穿着一身制半夜凉初透服,兄弟姐妹们问询那个是你师弟还是师妹这个纠结的问题.蛮要强的人,无论是在团学还是学校各种活动里,深得老鲍等人的喜欢吧.也曾无数次的在图书馆遇到,都是寝室若人帮的组合,会在年轻时候说到进校的分数懊恼不已,悔不选择复旦或者交大.

不知道,在经历的司佳节又重阳法失败后,面对后面的国考又是如何的心态,成渝的人一向很强,你懂的,无论在什么方面.

刘淼:你是我们关花边新闻蛮多的男生吧,传说版本无数,不过也看到了在最近的两年是一直不得手还是决心做一个有背负的男人开始没有了蛮多的新闻,都被张文博跟卢科宇挤占了.然后很多时候的一起打球,跟东哥一个状态的人.除了偶尔独一点其他都蛮OK 的,曾经多次的在关里跟外面的人打球的时候会想,如果你来了的话,我们也许能够拼一拼那些强队了.当然平均体重依旧在一百五以上.

好好干吧,在考研跟公考双有暗香盈袖管齐下的时候,总有一个可以让你满意的.

来机场有我们一群人去绵阳有涛哥,去宜宾有陈宏浩去乐山有老李去泸州可以陪师姐,多好的,无论哪里都不会陌生的厉害.

晓雨:那么多师弟里,你与我关系应该是最铁的,无论是最初的买电脑还是硬件维护还是团学还是浅草,与你都有深深浅浅的联系,你也是貌似唯一一个送我离开的师弟吧,其他都是清一色的娘子军们.

总有老大群人说我是典型的只刁师妹不刁师弟的主,天作证你们有任何的问题问到我,我都是知无不答的,不过显性或者隐性的原因,看到的也仅仅是很少几个人而已吧.

关于四进三的旅行早就在我们还在那个学校厮混的时候就知道的事情,在那个学校你迄今收获的东西也不少吧,无论爱情还是友情,也许当你收获了这次以后很多的东西也会随之变化的,能说的只是祝福.

面对未来生活的种种不确定,是会为了爱情放弃事业还是为了事业放弃爱情还是二者兼有,要看你们之间情感的力量.

打过电话,只需记得考完过来呗,反正你在成都也有家,见面应该是满容易的事情.

依然求交往求包养.

杨晓彤:昨日我们聚会才说起你,李雯很正经的问那年对你唱你一定要幸福的人是谁,我才想起是你吧,唯一一次KTV被惊醒的场景.

好多的事情都是大家眼里看着进行的然后GIVE UP,也不怪任何人,近半年最习惯的一个词便是发乎情止乎礼.

在成长的路上需要逐渐明晰自己需要什么,能够接受什么.并不是需要全盘接受父辈给与的一切的,有句话是说,鞋子合不合脚只有自己知道.

听说我们离开学校以后的你开始无比的认真起来,会花大量的时间看书考证做与恋爱无关的事情,在公考的过程中还是会偶尔的懦弱特别特别想找个依靠吧

过了今年便是学校毕业的第一批本科生,你们走的路将是.未来的孩子们诸多考虑中的一种,无论谁怎么了谁都是不得不接受的现实.也许现在最重要的便是心态跟人品了,不管是考第一次还是第二次.

TA,太多的本不必说,知道就好,你懂的.

有些时候人总是孤执的,明知不可为而为之一些事情把自己搞得无比疲惫.

却又没有任何的能力控制自己不去做那么一件不符合价值规律的事情.

偶尔会对自己说,不如找个近一点的靠谱一点的自己可以to control的人在一起,可是在迅速的做出这个想法的时候又开始了自我回绝.

毕竟来不得虚假,南柯说过也许这个年纪不能再等待了,但是依旧愿意为了某个人做一场守候,给自己一年时间.听着那样的话想起自己你年弱了四五岁,即便做那样的相守也可以,最起码对得起自己的心. 

我原来总是想Y无论是跟H或者C在一起都是一件让人开心的事情,有人打开心把自己给TA看,光是想起来就足够在这个微凉的季节里有阳光普照春回大地的感觉.

我们也许会为了某些人做许多看似矫情的事情,或许是一场感动天感动地的小浪漫,也许是事无巨细的关注哪怕仅仅是默默的,也许是站在某个角落偷偷观望把那些本来写给你的冗长短信放在草稿箱里没有注明收信人,也许是鼓起勇气站在TA面前说,你可以不喜欢我,但是请允许我喜欢你,也许是看到豆瓣关于浪漫的一些小TIPS时候会想是不是有一天也会为TA做那么的事情,也许是某次不经意的打望看到一个背影如此熟悉的TA,心里突然想念那么一个人,也许是在擦肩而过的瞬间突然心跳变得奇妙起来,砰砰的像是最初喜欢的样子.

我们都在陷入一场不可自拔的回忆里,抽丝拔茧,把那些发生的STRORY过滤掉旁白剪辑掉过场只剩下人物起起伏伏的情绪跟表情,经久不歇.

会不会有一天阿信再次开演唱会在唱温柔的时候再次说,打电话给你喜欢的人,让TA一起听这首歌,那个人会不会依旧是TA,

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接到陈颖电话,说X周日要十五班聚会,到无锡蹭饭,大家已经2个月没见面了.

我突然想起确实九月八号离开的基地一晃眼大家已经在各自的位置上淡定下来,可以涂满九个不同的区域.

大家忙着各自的事情,所有的联系无非是跟才哥康哥打过电话,给阿戴陈颖短信联系,跟钱茜小翼在QQ上抱怨过现状的不堪.再也没有原来那样坐在一起吃过饭八卦过某某某听某人说食物种种的不给力,现在倒是蛮怀念那样的群居生活.

有点后悔当初来不及送的一个个人,对于每个人离别并没有任何的印象,都是单枪匹马的杀向各自单位,倒是阿戴跟康哥送了我跟才哥,记得每一个拥抱过的男人,记得阿戴帮我背的那个大背包.

也不知道下次相聚是什么时候,错过了这次,也许又是许久以后.

我想大家了,无论是十五班的男的还是女的.

我回来后都不记得如何写出小矫情的文字里,深夜你发来短信说你要过生了,我要生日礼物.

都多久多久没有见到你,即便我努力的想啊想也是一年前的十一月我返回上海,多次的邀约不得力的情况下跟你在图书馆门口的偶遇.

那时候我跟小潘同学在门口说着今年各自需要面对的情况,脚踝被一个人不知深浅的踢了一脚,生气的回过头却在看到一张脸的时候盛满了笑容,你背着光笑得一脸灿烂,一句HELLO就没有了时间穿梭腐佳节又重阳败坍圮的距离,穿着关于关校的标准搭配肩上顶着那时候的我们引以为傲的蓝色肩章,打了招呼就闪掉一边的part.

不知道你还记得我07年的夏日第一次见到你的状态不,我装逼的坐在招纳新社员的位置上抬头见到一个小姑娘模样的人,那一刻我被你打动了,我那么确定这么一个人会是我以后的日子里会被长久的记得.

我做到了不是么

谢谢那些因为一些共同的目标走到一起来的日子,回过头来看虽然有过委屈有过误解但是至少被一些人记得了,记得了一些梦想.

我们把那些岁月里的曾经温柔的交换了,我知道你曾经行走的痕迹,你知道我长久以来一直有过的犹豫.

还好说过的事情一直都铭记在心,即便寻常我们几乎除了短信就不联系的样子

在某年你的空间你看到过那么一段话,大学里的生日到后来记得的也仅仅是藏在蛋糕里的戒指还有某人的XX而已,会会心一笑.

现在你终于走上了我们曾经走过的路,即便路途坎坷但是依旧需要一个人孤独的走下去,毕竟见证远不及经历来的透彻.

如果把在09年初你对我说的那些话返送给你会不会有别样的期待,加油,还有一个月的样子.

等到面试时候过来呗,大不了我蹲在考场外面看你胜利凯旋.

我们都会屈服于现实变得不那么理想主义.

宝小Q,生日快乐,在认识三年以后的日子里.

虽然有些事情戛然而止了,但是还是那么用心的做过.
谢谢那么多人做出过的努力

关于最近生活的,没有丝毫的波折.

按部就班的工作里丧失了最初的好多小情绪,会偶或的在机场看见送别的人群掉下的眼泪突然不大喜欢这个吸收了太多离别喜悦悲伤混合起来气息的地方.担心会在看到了太多现场版的分别之后加速钝化的过程.

也逐渐的熟悉做一休二的工作模态,休息期大量的时间给予了屋子里的宅,电影以及聊天,无所事事的不知道自己到底要什么,算是社会新鲜人的迷茫期.

欣喜的知道了C不必立即去二连锻炼的消息,留在了总署国际司迅速的展开了工作.不知道传闻中的部委生活究竟是如何的样子,当系统的终极BOSS常年出现在眼前的时候那种惊恐会不会尤为强烈.

不知道靠近北京站整点报时的钟声是否会成为午夜的安眠曲像是灰姑娘里十二点的滴答声,公主变回灰姑娘,马车变成拖着南瓜的硕大老鼠.

总之生活需要一些东西来调剂,但是在一切稳妥的进行时候我们都不得不相信,我们会寂寞会难过会某些情绪带着周期性的规律不断的更迭来临,会那么落寞的想,是不是应该不单是一个人在战斗.

听得最多的是群里的兄弟姐妹在抱怨着本系统的种种事端,似乎大家都没有很快的进入工作状态,但是都在努力的融入这个完全陌生的领域,竭尽所能的.

他们不知道的是,曾经被打上关二代色彩的关校生们又迎来了新一年的旅程,越发严峻的形势让每个人身上都打上慌张的影子,最好的朋友也许会成为最现实的竞争对手.最熟悉的人变成了一个考场上各揣心事的同仁,为了一个而努力着.但愿今年的二进一三进二不会演变为一场充满血腥味的战斗.谁胜出或者失败都不会是彻底的LOSER,毕竟曾经为了这个理想努力了很多很多年.

我们都曾为了那个标签而感到骄傲过,做好自己就好.

我在想是不是等有了假期,去一些地方,哪怕仅仅是看一些故人,比如北京,比如大连比如丽江,比如重庆,那么多人很久很久没有见面了.

有些关系是无法碰触的,哪怕想耗尽心血去修复但是也消解不了因为无法面对面而越来越明显的生疏感.或者是心里偷偷的惦记或者是一场磅礴的遗忘,在间或的夜深人静里,难以入眠.

却没有勇气拨出那个号码,怕唐突到连幻想都不允许给自己.